Numa aula dessas...

- você, tão inteligente, vai fazer filosofia?
- sua esposa, tão bonita, casou com você?

Na mesa do habbib´s:

você assiste fantástico uma vez por semana?

Nas aulas de cfc

- o carro libera monóxido de carbono, CO, e junto com a água (H2O) vira ácido sulfúcurico (H2SO4).

Comentário: Lavosieur e sua teoria de "nada se cria, tudo de transforma". Coitado.

- aluna: quando o carro está em ponto morto, sai?
professor: Como?
aluna: Em ponto morto...
professor: Mas sai da onde? Sai com o carro ou do carro?
aluna: É que o meu marido sempre manda o carro sair em porto morto.
professor: Com o carro ligado?
aluna: Não! Ele desligado.
professor: O que você está fazendo dentro do carro? o.O

- Para ocorrer queima no cilindro do motor, precisa-se do quê?
voz no fundo da sala: fósforo

¬¬

Numa tarde dessas,,,,

Pai chega para filha e pede, timidamente:

- Posso ver o que tem dentro da sua bolsa?
- Claro pai.

Depois de 10 minutos...

- Por que você tem dois livros dentro dela?
- Quando eu enjoo de um, eu leio o outro.
- E pra quê o caderninho?
- Quando eu tenho uma idéia, eu anoto. Quando não conheço uma palavra, escrevo.
- E eu devo supor que o dicionário é para...
- É Pai! Aí eu já procuro, já leio no livro e vejo se entendo.
- Ah... e você precisa levar o seu estojo de escola na bolsa?
- Ah!, sempre tem alguém pedido por caneta.
- Você não pode ter só duas canetas, por precaução?
- E se eu estiver numa palestra?
- Você vai a palestras?! (o.O)
- Quase toda sexta, pai.
- Hmm... e o estojo de maquiagem?
- Tem que retocar.
- E pra quê os 5 batons?
- Ué, cada dia eu uso um, né?
- Mas não pode levar só aquele que você vai usar? Tá, não responde.

Mais 5 minutos...

- Celular e chave de casa eu concordo. Mas com a sua apostila de filosofia, câmera fotográfica, chaveiro quebrado de ovelha e esse cortador de unha... olha, filha, eu não sei não. Mas acho que não é normal.

Pai pára e pensa.

- Você precisa de uma bolsa maior.
- Quer ir comprar uma comigo, pai?
- Só se você me deixar ler um livro seu.

Filha olha para o pai (uma bolsa por uma leitura?! Nossa! A mãe costuma dizer "uma cozinha arrumada e lavada por um sorvete"!)

- Ok. Mas você vai comprar a bolsa que eu quiser!

Humor quase Negro

Mãe, sentada no lado do passageiro, olhando para frente, enquanto sua filha, sentada no banco do motorista...:

- Filha, você não está vendo o carro?
- Claro que estou, mãe.
- Então dá para você mostrar para mim que está vendo ele?
Filha = o.O?
- Mãe, isso é impossível!
- Só pare de girar o volante na direção dele!!!!!!!!!!!!!!!!

Primera lição de direção: quando vir um carro no mesmo sentido, desvie. (Mas eu já sabia disso).

Preservação de Identidade

"A Justiça do Mato Grosso do Sul realizou uma audiência inusitada em junho de 2007. Um menino de 13 anos entrou com uma ação para alterar seu nome e o juiz teve que ouvir sua mãe, a fim de entender porque havia batizado o menino como Wonarllevyston Garlan Marllon Branddon Bruno Paullynelly Mell —havia mais quatro nomes, que foram ocultados pela Justiça para preservar o garoto."

Comentário: por que mesmo ocultaram os outros 4 nomes?

notícia na ítegra aqui.

Palinhas da aula à tarde

Contexto: aula de literatura sobre Eça de Queirós - mais precisamente, Cidade e as Serras.

Professor: "eu acho esse trecho muito Drummond" (após dizer que Eça e Drummond falam do homem e da civilização, os dois em conflitos).

Aulinha: "Mas Drummond veio antes do Eça de Queirós?"

Bruna olha para a lousa e vê em "contexto histórico" a data 1890.

Contexto: aula de goegrafia - resolução de exercícios de vestibular (FGV e UNIFESP)

Professor: "em 2006 já se falava disso"
Mesma Aluninha: "Ah! Porque o vestibular de 2007 é feito em 2006"

Bruna procura desesperadamente por olhares compreensíveis a sua revolta interna diante do comentário da aluninha.

COMENTÁRIO: E depois pedem para eu maneirar no sarcasmo e nas tiradas ¬¬

Pérola de um docente

"O cumprimento do dia é 12 horas"

No meio da aula de Física...

- B*, qual a relação entre volume e área?
- O quê? O que liga uma rodoviária?


* eu muito prefiro manter a identidade de uma das aulas por questões de respeito - e pessoais.

From TV

"A gente prevê o futuro..."

"Da próxima vez que você roubar alguma coisa que não é sua..."

"O que você acha, na sua opinião,..."

Coisas que eu acho que acho (by saque e voleio):
Se não quer deixar o programa em inglês e com legenda brancas/amarelas na parte inferior da tela, então preste atenção no você está traduzindo, p&*!

Programa de TV por assinatura

"O que você acha, na sua opinião...?"

Comentário: na sua opinião é um complemento importantíssimo na frase, uma vez que, ao se perguntar O que você acha, em momento algum está explícito que é a opinião da pessoa.

"Da próxima vez que você roubar uma coisa que não é sua..."

comentário: OH! Ele roubou algo que não era dele!

"Pare de tentar prever o futuro!"

Comentário: Isso, vamos prever o passado porque é muito mais fácil.

Obs: Por isso que odeio programas dublados com traduções livres. Sem mencionar as expressões que os dubladores (não) dão. Faça-me o favor...

Pérolas de uma única pessoa

• "quando o morto morre..."

comentário: o interessante (e absurdo) dessa frase é o quando, porque ele dá a possibilidade para o morto de estar ou não morto.

• apostila 5, parte de história do Brasil. Item 4 sobre a mineração.

4) interiorização da colonização.
setinha puxada à lápis nada discretamente: do litoral para o interior.

comentário: sem comentários.

• "Amina é a + mina. Em mim, amina."
  

Nesses dias...

Na sala de cinema, assistindo Batam - the dark knight pela segunda vez:
Seu primo: você pode matar essas das crianças?
Você: só se você matar o cara que está adiantando as falas.
Termino do filme:
Seu primo: Ele ria de tudo.
Você: Ele riu de todas as piadas e até daquilo que não era piada. Eu disse para você matá-lo.
Seu primo: Bem, pelo menos você pediu... Achei que seu lado psicopata seria acendido pela imagem do Curinga.
Você: Curinga ruim. Se matou logo após o término das filmagens...

Mudando de Assunto Parte I

Na academia, uma menina fazendo flexões de forma estranha. os joelhos apoiados no chão e suas coxas perpendicular a ele. Os braços subindo e descendo, graças a força da gravidade.
Aluninha impertinente que pouco gosta de fazer comentários não bons sobre as pessoas: Professor, você viu a fulana fazendo flexão?
Professor: Vi.
Aulinha e blá-blá-blá: Por que você não corrigiu?
Professor: Já tentei.

Mudando de Assunto Parte II

Olha só o que eu achei no g1 enquanto lia um pouquinho sobre o batman antes de vê-lo pela 1ª vez:

Agradável Domingo à Noite

Local: Niazi (mais ou menos como um habbib's - só que muito melhor).
Local 2: Mesa (duas pessoas sentadas).

Garçonete se aproxima sorridente:
- Vocês vão comer aqui?


comentário engasgado na garganta na hora: Não. A gente ligou para o McDonalds e pedimos para entregarem nossos lanches aqui.

Faça-me o favor ¬¬

(Sim, isso aconteceu comigo).

Antigüidades

Bélgica terá primeiro museu dedicado à batata frita

Pior que a notícia é o comentario dela mesma:

Museu quer reivindicar para os belgas o crédito pela criação da batata frita.

UAU! Não sei como alguém ainda pode brigar por questões civis.

Tapete Persa is back

Somente um aparcela vai entender essa foto, mas ja' compensa o ato. E, veja, o contexto e' o mesmo da estoria.

Preconceito

"Quem vai fazer medicina e engenharia deveria tentar fazer esses exercícios. Quem vai fazer cursos intermediários não." (Profº from ITA).

Comentário: O que ele quis dizer com cursos intermediários?!
(Não que eu tenha me ofendido ¬¬ )

Guia Rapido

Comentario: o pratico nao pode!!!! (Somente para pais homicidas e primos joselitos - e ate irmaos desajuizados. Ex: Querer matar a irmazinha porque ela rasgou o seu album inteiro da Copa de 94 que estava completo. Por que???!)

(A parte do album e do irmao dasejuizados eh veridico - e eu nao sei por que estou confirmando isso)

fonte: nas linhas da lua nua.blogspot.com

Errata 2

Voce comeca a desconfiar que ha algo errado (de novo) quando voce vai ao consultorio e o seu medico lhe fala, desanimado:
- Achei que ia conseguir ficar dois meses sem te ver.


Obs: O meu nao disse isso, mas pelo jeito que ele me olhou, aposto como pensou. E nao, isso nao tem graca.

AVISO: Achei uma foto ironica. Quando passar para o pc, eu coloco aqui.

Errata

Você começa a desconfiar que algo está errado quando você entra num hospital e as enfermeiras olham para você, acenam e desejam um oi acolhedor.

(e se pá, a recepcionista avisa que você atrasou hoje).

Obs: não, eu não fui ao hospital hoje.

Sigla

GPS: Gente, o Padre Sumiu.


Fonte: programa do Jô.

Dicionário Preconceituoso

Vesguice: Defeito de quem é vesgo.

Comentário: por que mudez é qualidade e vesguice é defeito?
Comentário 2:Quem não sabe o que é vesguice provavelmente também não sabe o que é ser vesgo.

Observação: volto a me repetir ao dizer que não, o meu passatempo não é ler dicionário (e sim entrar em lugares que não me convém para tirar sarro das pessoas - e sujeito palestrante bonitinho de Engenharia Areonautica: é a nivel administrativo, e não a nivel administração. E nem vou falar nada sobre o a nivel de).

Comédias da Vida Estudantil.

Sexta-feira, 30 de maio de 2008.
16:10.

Palestra: Engenharia Aeronautica.
Não achou graça? Então veja: 7ª fileira, 1ª cadeira: Bruna Vollet sentada.
Agora você quis rir, não é?

Palinhas da palestra:
Palestrante: "No ITA, não se olha o curso... eles chamam os cem primeiros colocados".
Cosquinha de levantar a mão da pessoa sentada na 7ª fileira, 1ª cadeira: "Mas tem tudo isso de inscrito?"

Palestrante: "O que ficou desempregado mais tempo depois da graduação ficou assim por 6 meses, porque ele recusou um salário de 4.000".
Cosquinha² da pessoa sentada na 7ª fileira, 1ª cadeira: "Depois de 5 nos de engenharia no ITA o cara não aprendeu que os zeros posicionados à direta não são desconsiderados?!"

Aluno faz uma pergunta.
Palestrante responde: "Não, veja... eu menti."
Outro aluno faz outra pergunta.
Palestrante responde: "Ah, eu também menti aí".
Pessoa sentada na 7ª fileira, 1ª cadeira, pensa: "Rá!"

Palestra: Engenharia Mecânica.
Sim, eu também assisti à essa palestra. Sim, também não faço idéia do motivo.

Palinhas:
Palestrante: "Engenheiro de Produção tem aquela conversa de de economia, tipo aquelas de bar, não é B*?" - olhar significativo para o professor de colégio que estava na sala para monitorar a palestra.
Cosquinha³ da pessoa sentada na 7ª fileira, 1ª cadeira: "Por que você mencionou o professor B*? Só porque ele aparenta ser um assíduo fanático por líquidos que contenham qualquer taxa de teor alcoólico?"
* codinome para haver preservação da real identidade do professor - e vida saudável de quem vos escreve. (Não que eu acredite que alguém possa entrar aqui e levar o conhecimento deste humilde blog até os ouvidos de quaisquer seres que eu cite aqui).

Palestrante: "Todos os grupos participantes do Aerodesigne escolheram o modelo z para montar. O meu grupo escolheu o modelo x".
Quem é o único ser que riu numa sala com mais de 40 pessoas - excluindo o próprio palestrante? O Palestrante de Eng. Aeronautica.
Comentário: O cara fez uma piada para UMA pessoa dentro de uma sala de 40 nego!!!!!!!!!!

Obs: A insinuação de que meu professor é frequentador de rodinhas de bares de discussões econômicas foi investigada pela a minha pessoa. O próprio "acusado" defendeu-se com o argumento de que foi apenas uma menção, afim de estabelecer um contato íntimo (o que me intrigou muito).

Notícia

Hoje foi difícil selecionar algo interessante, mas quando vi essa notícia... tudo se facilitou:

MOTORISTA TENTA DESVIAR DE BURRO E MATA 17 PESSOAS NA ÁFRICA DO SUL

Johanesburgo, 19 fev (EFE) - Um motorista de ônibus matou 17 pessoas e feriu 45 quando, ao evitar atropelar um burro que estava na estrada, bateu de frente com outro ônibus no norte da África do Sul, informaram fontes policiais.

A tragédia ocorreu por volta das 5h30 (3h30 em Brasília), perto da localidade de Makhado.

"Um dos motoristas tentou desviar de um burro e perdeu o controle do veículo", disse à agência de notícias "Sapa" o porta-voz oficial da província de Limpopo, no norte do país, Mohale Ramatseba. EFE

COMENTÁRIO: Acho que o que está em negrito no texto dispensa qualquer tipo de comentário da minha parte.

Fonte: Portal G1 - 19/02/2007

Auto Escola

9. É dever de todo condutor de veículo:
A . transitar em velocidade compatível com a segurança nos cruzamentos sem sinalização.
B . dar passagem, pela direita, quando solicitado.
C . manter acesa a luz alta dos faróis nas vias com iluminação pública.
D . usar buzina para chamar alguém.
E . acelerar sempre que o semáforo mudar a cor amarela.

Comentário:
vai dizer que você não acelera? E quanto a buzina... não há outra finalidade senão essa.

Ironia paulistana:

À iminência de entrar da Avenida Paulista:
- Amor, tá vindo carro!!!

Comentário: sem comentários.

Fato ocorrido em três de novembro de 2007

Dicionário preconceituoso

Mudez: qualidade ou estado de quem é mudo

Não me atrevo a comentar isso.

E, só para esclarecimentos posteriores: não, eu não tenho o hábito de ler o dicionário quando não tenho nada para fazer (só às vezes...).

Fonte: Minidiocionário Silveira Bueno

Durante a aula de literatura...

poesia sintética : máxima do Concretismo e é tida como obra literária
texto sintético: demonstração clara de incapacidade do dicente.

O início...

...é um começo.

E começar já é matade do processo.

Saquinho de Pipoca em ação. Frases sem sentidos, posts curtos e - se eu conseguir - muita diversão.